Respiro irreal

Me encontraba caminando con unos amigos que estoy comenzando a conocer, regresábamos de almorzar del Jockey, cuando dos de ellos comenzaron a hablar sobre lo muy genial que sería poder ver un demonio y lo muy chistoso que sería que el demonio apareciese debajo de tu cama y te dijera que eres su hijo. De ese comentario es que se me ocurrió preguntarme qué tipo de conversación tendría en ese caso y se me ocurrió crear una pequeña historia y publicarla en mi blog.

Advertencia: El siguiente relato contiene un lenguaje que puede ser considerado vulgar.

Son como las 12 y pico de la noche, o más bien es de mañana-qué se yo- me hecho en mi cama y comienzo a intentar dormir. Debido a las diversas noticias devastadoras del momento me cuesta mucho dormir últimamente-me digo a mi mismo- Tendría qué contar ovejas... uno, dos, tres...
De la nada suena un sonido espectral, me imagino que proviene de la casa de algún vecino.Algo se estaba rompiendo y no era en la casa del vecino, era en mi cuarto...
Olía a azufre y a carne podrida-¡Maldición que peste!-dije.
Cuando comenzó a salir humo por debajo de mi cama me alteré, comencé a pensar que se estaba incendiando la casa y que aquellos sonidos extraños pertenecían a los cimientos que estaban a punto de colapsar.Hacía calor, mucho calor, como jamás lo había experimentado, me saqué las sábanas de encima, me quité la chalina y el gorro de dormir, me sentía asfixiado, todo me comenzaba a dar vueltas.
Voz: Así que este es el lugar...
Yo: ¿Quien demonios está ahí? ¿Acaso eres la muerte?
Voz: No seas ingenuo, todo el mundo sabe que la muerte es una dama sexy con vestido rojo, pero que parece negro debido a todo el humo de acá abajo.
Yo: ¿Acá abajo? Concha de la madre... Salto de mi cama cuando noto que hay un brazo al costado mío.
Voz: ¿Por qué huyes?
Yo: Jódete huevón ¿Qué demonios eres? Si no eres la muerte, entonces vete a intentar toquetear a otro
Voz: ¿Toquetear? Creo que he sido mal interpretado- En ese momento el brazo volvió a ubicarse debajo de la cama.
Yo: ¡Responde mi pregunta cretino!
Voz: Ya veo...no te acuerdas de nada, eso explica tu asombro...¿Por dónde debería comenzar?
Yo: ¡Carajo! Responde la puta pregunta.
Voz: Soy lo que en tu mundo conocen como demonio.
Yo: ¿Satanás?
Voz: Ese es uno de los tantos nombres que me ponen, para simplificar las cosas llámame "D".
Yo: ¿D? Puta no jodas, no me vengas con huevadas tipo Death Note.
D: Es un anime bastante interesante. Pero los shinigamis están casi extintos y son más horripilantes.
Yo: A mí no me interesa un rábano eso... ¿Qué demonios haces debajo de mi cama maricón?
D: NO SOY MA...¡bah! eso no importa...
Venía a decirte una verdad que te va estremecer más que mi propia presencia...
Yo: ¡Mare! Que la haces larga.
D: Un secreto tan guardado que ni el mismo Dios lo sabe...
Yo: Mira ya sabía que Dios no es perfecto, pero eso que no sepa algo no te lo cree ni tu amante.
D: Es verdad, en cuanto a mi amante...
Yo: Puta madre a mí que chucha me importa si le chupas la Pilsen a tu amante, dime de una buena vez para qué haz venido.
D: Vengo a decirte quién eres en verdad. Tú eres mi hijo.
Yo: ¿Coño que tú te has venido drogado con la huevada de StarWars o qué? ¿Cómo mierda voy a ser tu hijo?
D: Sé que es difícil de creer pero...
Yo: ¡Difícil de creer! ¡JA! Es más probable que Andrés (mi mejor amigo) viaje en el tiempo y se convierta en mi tatarabuelo que tú seas mi padre.
D: ¿Andrés? ¿Te refieres a tu amigo el cual conociste hace ya más de 4 años?
Yo: ¿Acaso conoces a otro Andrés? Bueno eso no interesa... ¿Solo haz venido a decirme tontería y media? Si eso es todo lo que viniste hacer entonces retírate.
D: Es...complicado asumir una verdad tan grande de la nada, lo sé. Pero debes aceptar tu destino. Debes conquistar el mundo para luego destruirlo y así convertirte en mi guerrero más valioso en contra de mi lucha contra Dios.
Yo: Mierda que no me imagino que carajo que te fumaras para hablar tantas estupideces ¿Para qué carajo voy a conquistar el mundo si lo voy a destruir? ¿No sería mejor destruirlo de una buena vez?
D: No, de esa manera humillaría el trabajo de Dios y yo...
Yo: ¿Humillarías? ¡Hombre! Nosotros mismos nos humillamos como creaciones de Dios, no necesitamos a ningún cachudo.
D: No soy cachudo, ese es una imagen que los humanos...
Yo: ¡Me importa un carajo como te veas! Si es verdad toda esa estupidez de que soy tu hijo ¿Para qué coño esperaste tanto tiempo?
D: No estabas preparado para...
Yo: ¡Chúpame la Pilsen huevón! ¿Sabes el pésimo rato que me pude haber ahorrado en La Salle si es que hubiese sabido que era tu hijo?
D: Bueno eras muy pequeño para poder controlar tus poderes...
Yo: ¿Sabes que tan difícil fue mi adaptación a La Recoleta? Después de que la cochina escuela La Salle me había fregado mi autoestima me costó mucho tratar de ser más abierto, aún ahora me jode ese problema.
D: Eso...
Yo: ¿Sabes cuantos años he estado intentando tener enamorada y he fallado? Si hubiese sabido la verdad habría utilizado alguna clase de embrujo o una de esas mierdas para tener mejor relación con las mujeres.
D: Es qué a tu edad esos temas son difíciles...
Yo: Tantos infortunios en el mundo, todo pude haberlo cambiado. Hubiera conquistado el mundo gustoso con tal de crear un mundo en paz, sin guerras ni muertes, donde todos pudieran tener satisfechas sus necesidades básicas.
D: Eso no se supone que debería hacer el hijo del anticristo...
Yo: ¡VETE A LA MIERDA MAMÓN! Hijo de puta ¿Qué te has creído? Viniendo a mi casa a llenarme el ambiente de olores cojudos y sonidos fastidiosos... ¡SAL DE AHÍ ABAJO CARAJO!
D: ¿Estás seguro? No creo que te agrade mi aspecto.
Yo: ¡QUE SALGAS!
Salió efectivamente. Era un viejo de más o menos 1.75m, tenía puesto un saco azul y una corbata negra. Era de contextura delgada, no tenía lentes y no tenía una cicatriz en la frente, pero definitivamente era...yo, pero más viejo y con mucho mejor físico.
Yo: ¿Qué clase de chiste es este?
D: No es ningún chiste. Te dije que era tu padre, eres mi viva imagen.
Yo: Estás bien imbécil si crees que me vas a obligar a ser tu títere.
D: Me temo que no tienes opción.En ese momento comenzamos a pelear. Obviamente yo estaba en desventaja de poder, pero aún así trataba de defenderme lo mejor que podía.
La batalla se prolongó más de lo que hubiera esperado ¿Acaso mis poderes ocultos estaban surgiendo? ¿O era que a ese viejo decrépito se le acababa el aire? La razón no interesaba. Cogí mi silla y se la rompí en la cara, eso lo desubicó un rato mientras buscaba mi rosario.
Yo: No sé si sea tu hijo o no. Pero si lo fuera ¿No crees que me hubiera derretido cuando me bautizaron?
D: Eso...solo...pasa...con los...vampiros-decía mientras se tambaleaba.
Yo: Ya veo...Si fuera tu hijo, mis entrañas habrían ardido cuando recibí la primera comunión.
D: No...sé de ...dónde sacas... esas... ideas.
Yo: Yo tampoco tengo idea...si yo fuera tu hijo no habría sentido la presencia de Dios en el retiro de confirmación y lo más probable es que me hubiese caído un rayo antes de confirmarme.
D: Esas...ideas...son...
Yo: Son las de un humano. De un ser común y silvestre que ha sufrido y a reído a través de los años y que morirá algún día. Pero te aseguro que haré todo lo posible para morir con una sonrisa.
D: No…me...puedes matar...
Yo: ¿Y quién carajo te ha dicho que te quiero matar? Yo solo quiero que te largues de mi cuarto. Eso de matarte o no le compete solo a Dios.
D: Él...te ha...engañado...
Yo: ¡JÓDETE!- le tiro un puñetazo certero en la cara, alrededor de mi puño se encuentra mi viejo rosario de plástico que por alguna razón brilla como si estuviese hecho de plata.
D: ¡NOOOOOOOOOO!
Yo: ¡VETE Y NO VUELVAS MÁS!
Todo desaparece, excepto el daño realizado a los cimientos. Se rompe el piso y caigo. Maldita mierda-digo-me romperé un par de huesos.Caigo, caigo parece que no terminaré muy bien que digamos…oigo una voz…maldición creo que no voy a vivir para contarla…
Mauricio: ¿Marcel estás bien?
Me encuentro tirado en el piso, todas las sábanas se han caído encima de mí. Me duele el estómago y sobretodo la cabeza. ¿Qué hacía mi hermano en mi cuarto?
Mauricio: ¡Mamá Marcel se ha caído se la cama!
Yo: Carambas Mauricio ¿Cuántas veces te debo repetir que no seas escandaloso?
Mamá y Claudia: ¿Estás bien?
Yo: Si, solo tuve un mal sueño. Posiblemente se me generó debido a la indigestión que me generó almorzar una Burger King. Esas hamburguesas saben a cartón con plastilina...
Claudia: ¡Son ricas oye!
Continuamos discutiendo mi hermana y yo sobre la fealdad o no del sabor de Burger King. Mauricio, como de costumbre, tomó partido por Claudia.
Yo: Bueno, gracias por la preocupación, pero ya estoy bien-dije una vez que regresé a la cama.
Todos: Buenas noches.
Me quedé echado un buen rato pensando cuanto pasaría para que llegara otro sueño con tanto realismo. Me encantan esa clase de sueños...