El regreso del Café Z

Hace poco se fue el rey del pop, Michael Jackson, durante todos estos días se han escuchado sus canciones por radio, tv e internet. Da la casualidad que cuando yo y mi familia entramos al Café Z nos encontramos con algo más de lo que esperabamos...

Advertencia: No hay. Simplemente el deseo del autor de que no se copien su trabajo.

Hoy día fui a dar una vuelta por el parque Kennedy junto a mi familia. Como el clima estaba bastante fastidioso decidimos que lo mejor para combatir aquellos aires fatuos era tomar un café caliente ¿Pero dónde? Me acordé que hacía casi un año celebré mi pasado cumpleaños en el Café Z, junto con mi mejor amigo Andrés. En aquella ocasión a pesar de la deficiente atención departe del mesero, disfruté de un buen café caliente después de haber tomado un té burbuja...
Nos sentamos, estábamos esperando atención cuando me percaté que nos habíamos ubicado en la zona de fumadores, reubicarnos fue cuestión de minutos. Nos dieron las cartas de menú, se respiraba un aire bohemio en el lugar, a menos que haya sido el olor del tabaco junto el olor de café... revisamos la carta, mi madre y mi hermana pidieron un pastel de frutas, mi papá un pie de limón, mi hermano un sandwich y yo un cappuccino junto con un pie de manzana.Como era de esperarse ahí también sonaban las canciones del buen Jacko. Nos quedamos conversando un rato del lugar, de la lista de cantantes que se iban a presentar ese mes y otros temas.
Nos comenzaron a llegar nuestros pedidos. Disfrute de un muy buen pie de manzana y un dulce capuccino caliente, nada mejor para combatir el frío que la azúcar. Y como a mí me encanta lo dulce disfruté bastante de esa combinación.A mi hermana y a mi mamá parecieron gustarles sus pasteles, aunque terminaron dejando una parte, ya que el pastel llenaba bastante, lo pude comprobar después de probarlo.A mi hermano no le agrado que su sandwich trajera pimento, a pesar de que le había advertido sobre que no le iba a gustar igual lo pidió, pero cuando recibió su pedido se dio cuenta de su error, sacó todos los pimentos y se comenzó una pequeña discusión de que no debió haber hecho eso.
A eso de las 6 p.m un tío algo viejo y con una barba a medio crecer entró, sacó algo de su maletín, parecía un micrófono. Comenzó a armarlo, mientras llegaban otros que parecían conocerlo. En ese momento me fije en la lista de cantantes, aquel día iba a toca "Carlos Tapinoza & Pochi Marambio Juntos", jamás había oído de ellos, sin embargo ni bien comenzaron a practicar unos cuantos acordes de guitarra eléctrica la gente comenzó a tomarles foto.¿Serían conocidos entonces o solo les tomaban fotos por que sí? No tenía idea, habría que esperar. Eran ya 6:15 pm, según ese horario tuvieron que haber comenzado a cantar hacía 15 minutos.
El azúcar comenzaba a actuar, me comenzaba a alterar un poco. Mi hermano me regaló parte de su pan, aparentemente se había llenado.Comenzaron a tocar, el cantante comenzó a tocar la armónica al son de las guitarras, el público triplicó los flashes. Ya no era el aire bohemio, ni el olor de cigarro que podía haberse colado de la zona de fumadores, ni eran las melodías del difunto Michael Jackson lo que se sentía alrededor, la canción de aquel grupo había invadido el espacio-tiempo.Comenzó a tocar el barbudo, era una canción en inglés, a pesar de no conocer al grupo y de que la canción no me parecía haberlo escuchado antes, se apoderó de mi un sentimiento de cercanía, era un sentimiento bastante inusual, ya que como he dicho no conocía ni al grupo ni la canción, pero aún así aquella melodía me era tan familiar.Escuchamos un par de canciones antes de retirarnos. Andrés me llamó, le conté que estaba en el Café Z y que estaba escuchando a ese grupo, quiso escucharlo un rato y pareció agradarle la melodía tanto como a mí...
Mientras caminaba por las calles de Miraflores junto con mi familia me preguntaba cuanto tiempo pasaría hasta que volviese a ese lugar, para escuchar otra melodía mágica que nos envuelva a todos en un manto abrigador. Espero con ansias que no sea demasiado...

Pasión Taciturna

Hace unos días nuestro profesor de Técnicas Audiovisuales nos dijo que vayamos pensando en la historia que queríamos llevar a cabo en nuestro corto de cine. El siguiente es el relato que pienso plantearle.

Advertencia: No hay. Solo hay el deseo del autor de pedirles que por favor no copien su trabajo.
Es de día, hay una muchedumbre, parecen estar viendo un espectáculo. Una mimo llamada Mandy es el centro de atención, dentro de esa multitud se encuentran dos personajes resaltantes: un mimo y un payaso. Ambos parecen estar muy conmocionados por la belleza de la mujer y por su desenvolvimiento ante el público.Acaba la función, con un cartel que clama “Fin de la función”, Mandy da una reverencia al público y se dirige en dirección a la fuente de agua. El mimo no pierde el tiempo, se le acerca, trata de decirle lo que siente, pero no puede. Comienza a pensar un rato, se acuerda que tiene un papel y un lápiz en el bolsillo derecho. Escribe lo más rápido y claro posible: “Te viste deslumbrante”. La mimo lee y sonríe, el payaso celoso los mira a lo lejos.Pasan los meses, Mandy tiene un calendario y le va arrancando las hojas una por una hasta llegar al mes de febrero, hay una fecha señalada: el 14. Ella se queda pensativa un rato, hace un gesto que dice “lo tengo” y se dirige a un lugar que dice “Tienda de regalos”. Entra, sale al rato con una bolsa en la mano. Camina y parece dirigirse a algún lado. A lo lejos, escondido entre los árboles está el payaso, quien decide seguirla.Mandy llega a la Oficina de correo, toca la puerta y sale un cartero, quien recibe el paquete. Mandy le muestra una foto del mimo, parece querer decirle que el paquete es para su amado Iván. El cartero comprende y mueve la cabeza de arriba hacia abajo.Mandy se retira, el payaso se acerca, parece tener algo entre las manos. Aprovecha que el cartero está de espaldas y le propina un golpe en la cabeza. Lo coge de los brazos y lo arrastra hasta el baño. Al rato sale vestido de cartero y con el paquete en la mano.El payaso saca del interior de la bolsa dos objetos: una carta que dice “te quiero mucho” y un queque embolsado. El payaso saca de su bolsillo izquierdo una pequeña botella con un símbolo de calavera, la abre y hecha un líquido transparente al keke, lo vuelve a la bolsa junto con la carta y comienza a buscar al mimo.El mimo se encuentra con un ramo de flores en la mano derecha, aparentemente buscando a su amada, el payaso lo ve y tratando de no sonreír, se tapa la boca por un momento, se acerca a ély le da el paquete. Iván ve el interior y sonríe, saluda al payaso y le ofrece un poco de queque, el payaso se niega, señala su reloj y encoge sus hombros, se despide y se da media vuelta, se dirige al baño.Mandy ve a su pareja a lo lejos, llega por detrás de él, le tapa los ojos, el mimo voltea y la abraza. Le da el ramo de flores, saca el queque, lo parte en dos y le brinda una mitad a su amada.El cartero sale del baño, parece mareado, el payaso al verlo se da media vuelta y ve un cuadro nefasto: su musa esta comiendo el veneno. Trata de correr para detenerla, pero es muy tarde. El queque se cae de las manos de la pareja, lentamente, choca con el piso y se despedaza. Ambos mimos yacen en el suelo.El payaso se tira al piso, se arrastra hacia ella, le toca la garganta, no hay pulso. Pone cara de histérico, se golpea la cabeza contra el suelo varias veces. Al fin, desconsolado se levanta y camina, dejando atrás a la pareja, voltea y mira a su amada muerta, saca la botella de veneno y se la acaba. Camina unos pasos y se desploma. Su mirada se queda fija hacia el vacío, todo se vuelve borroso y oscuro.

Respiro irreal

Me encontraba caminando con unos amigos que estoy comenzando a conocer, regresábamos de almorzar del Jockey, cuando dos de ellos comenzaron a hablar sobre lo muy genial que sería poder ver un demonio y lo muy chistoso que sería que el demonio apareciese debajo de tu cama y te dijera que eres su hijo. De ese comentario es que se me ocurrió preguntarme qué tipo de conversación tendría en ese caso y se me ocurrió crear una pequeña historia y publicarla en mi blog.

Advertencia: El siguiente relato contiene un lenguaje que puede ser considerado vulgar.

Son como las 12 y pico de la noche, o más bien es de mañana-qué se yo- me hecho en mi cama y comienzo a intentar dormir. Debido a las diversas noticias devastadoras del momento me cuesta mucho dormir últimamente-me digo a mi mismo- Tendría qué contar ovejas... uno, dos, tres...
De la nada suena un sonido espectral, me imagino que proviene de la casa de algún vecino.Algo se estaba rompiendo y no era en la casa del vecino, era en mi cuarto...
Olía a azufre y a carne podrida-¡Maldición que peste!-dije.
Cuando comenzó a salir humo por debajo de mi cama me alteré, comencé a pensar que se estaba incendiando la casa y que aquellos sonidos extraños pertenecían a los cimientos que estaban a punto de colapsar.Hacía calor, mucho calor, como jamás lo había experimentado, me saqué las sábanas de encima, me quité la chalina y el gorro de dormir, me sentía asfixiado, todo me comenzaba a dar vueltas.
Voz: Así que este es el lugar...
Yo: ¿Quien demonios está ahí? ¿Acaso eres la muerte?
Voz: No seas ingenuo, todo el mundo sabe que la muerte es una dama sexy con vestido rojo, pero que parece negro debido a todo el humo de acá abajo.
Yo: ¿Acá abajo? Concha de la madre... Salto de mi cama cuando noto que hay un brazo al costado mío.
Voz: ¿Por qué huyes?
Yo: Jódete huevón ¿Qué demonios eres? Si no eres la muerte, entonces vete a intentar toquetear a otro
Voz: ¿Toquetear? Creo que he sido mal interpretado- En ese momento el brazo volvió a ubicarse debajo de la cama.
Yo: ¡Responde mi pregunta cretino!
Voz: Ya veo...no te acuerdas de nada, eso explica tu asombro...¿Por dónde debería comenzar?
Yo: ¡Carajo! Responde la puta pregunta.
Voz: Soy lo que en tu mundo conocen como demonio.
Yo: ¿Satanás?
Voz: Ese es uno de los tantos nombres que me ponen, para simplificar las cosas llámame "D".
Yo: ¿D? Puta no jodas, no me vengas con huevadas tipo Death Note.
D: Es un anime bastante interesante. Pero los shinigamis están casi extintos y son más horripilantes.
Yo: A mí no me interesa un rábano eso... ¿Qué demonios haces debajo de mi cama maricón?
D: NO SOY MA...¡bah! eso no importa...
Venía a decirte una verdad que te va estremecer más que mi propia presencia...
Yo: ¡Mare! Que la haces larga.
D: Un secreto tan guardado que ni el mismo Dios lo sabe...
Yo: Mira ya sabía que Dios no es perfecto, pero eso que no sepa algo no te lo cree ni tu amante.
D: Es verdad, en cuanto a mi amante...
Yo: Puta madre a mí que chucha me importa si le chupas la Pilsen a tu amante, dime de una buena vez para qué haz venido.
D: Vengo a decirte quién eres en verdad. Tú eres mi hijo.
Yo: ¿Coño que tú te has venido drogado con la huevada de StarWars o qué? ¿Cómo mierda voy a ser tu hijo?
D: Sé que es difícil de creer pero...
Yo: ¡Difícil de creer! ¡JA! Es más probable que Andrés (mi mejor amigo) viaje en el tiempo y se convierta en mi tatarabuelo que tú seas mi padre.
D: ¿Andrés? ¿Te refieres a tu amigo el cual conociste hace ya más de 4 años?
Yo: ¿Acaso conoces a otro Andrés? Bueno eso no interesa... ¿Solo haz venido a decirme tontería y media? Si eso es todo lo que viniste hacer entonces retírate.
D: Es...complicado asumir una verdad tan grande de la nada, lo sé. Pero debes aceptar tu destino. Debes conquistar el mundo para luego destruirlo y así convertirte en mi guerrero más valioso en contra de mi lucha contra Dios.
Yo: Mierda que no me imagino que carajo que te fumaras para hablar tantas estupideces ¿Para qué carajo voy a conquistar el mundo si lo voy a destruir? ¿No sería mejor destruirlo de una buena vez?
D: No, de esa manera humillaría el trabajo de Dios y yo...
Yo: ¿Humillarías? ¡Hombre! Nosotros mismos nos humillamos como creaciones de Dios, no necesitamos a ningún cachudo.
D: No soy cachudo, ese es una imagen que los humanos...
Yo: ¡Me importa un carajo como te veas! Si es verdad toda esa estupidez de que soy tu hijo ¿Para qué coño esperaste tanto tiempo?
D: No estabas preparado para...
Yo: ¡Chúpame la Pilsen huevón! ¿Sabes el pésimo rato que me pude haber ahorrado en La Salle si es que hubiese sabido que era tu hijo?
D: Bueno eras muy pequeño para poder controlar tus poderes...
Yo: ¿Sabes que tan difícil fue mi adaptación a La Recoleta? Después de que la cochina escuela La Salle me había fregado mi autoestima me costó mucho tratar de ser más abierto, aún ahora me jode ese problema.
D: Eso...
Yo: ¿Sabes cuantos años he estado intentando tener enamorada y he fallado? Si hubiese sabido la verdad habría utilizado alguna clase de embrujo o una de esas mierdas para tener mejor relación con las mujeres.
D: Es qué a tu edad esos temas son difíciles...
Yo: Tantos infortunios en el mundo, todo pude haberlo cambiado. Hubiera conquistado el mundo gustoso con tal de crear un mundo en paz, sin guerras ni muertes, donde todos pudieran tener satisfechas sus necesidades básicas.
D: Eso no se supone que debería hacer el hijo del anticristo...
Yo: ¡VETE A LA MIERDA MAMÓN! Hijo de puta ¿Qué te has creído? Viniendo a mi casa a llenarme el ambiente de olores cojudos y sonidos fastidiosos... ¡SAL DE AHÍ ABAJO CARAJO!
D: ¿Estás seguro? No creo que te agrade mi aspecto.
Yo: ¡QUE SALGAS!
Salió efectivamente. Era un viejo de más o menos 1.75m, tenía puesto un saco azul y una corbata negra. Era de contextura delgada, no tenía lentes y no tenía una cicatriz en la frente, pero definitivamente era...yo, pero más viejo y con mucho mejor físico.
Yo: ¿Qué clase de chiste es este?
D: No es ningún chiste. Te dije que era tu padre, eres mi viva imagen.
Yo: Estás bien imbécil si crees que me vas a obligar a ser tu títere.
D: Me temo que no tienes opción.En ese momento comenzamos a pelear. Obviamente yo estaba en desventaja de poder, pero aún así trataba de defenderme lo mejor que podía.
La batalla se prolongó más de lo que hubiera esperado ¿Acaso mis poderes ocultos estaban surgiendo? ¿O era que a ese viejo decrépito se le acababa el aire? La razón no interesaba. Cogí mi silla y se la rompí en la cara, eso lo desubicó un rato mientras buscaba mi rosario.
Yo: No sé si sea tu hijo o no. Pero si lo fuera ¿No crees que me hubiera derretido cuando me bautizaron?
D: Eso...solo...pasa...con los...vampiros-decía mientras se tambaleaba.
Yo: Ya veo...Si fuera tu hijo, mis entrañas habrían ardido cuando recibí la primera comunión.
D: No...sé de ...dónde sacas... esas... ideas.
Yo: Yo tampoco tengo idea...si yo fuera tu hijo no habría sentido la presencia de Dios en el retiro de confirmación y lo más probable es que me hubiese caído un rayo antes de confirmarme.
D: Esas...ideas...son...
Yo: Son las de un humano. De un ser común y silvestre que ha sufrido y a reído a través de los años y que morirá algún día. Pero te aseguro que haré todo lo posible para morir con una sonrisa.
D: No…me...puedes matar...
Yo: ¿Y quién carajo te ha dicho que te quiero matar? Yo solo quiero que te largues de mi cuarto. Eso de matarte o no le compete solo a Dios.
D: Él...te ha...engañado...
Yo: ¡JÓDETE!- le tiro un puñetazo certero en la cara, alrededor de mi puño se encuentra mi viejo rosario de plástico que por alguna razón brilla como si estuviese hecho de plata.
D: ¡NOOOOOOOOOO!
Yo: ¡VETE Y NO VUELVAS MÁS!
Todo desaparece, excepto el daño realizado a los cimientos. Se rompe el piso y caigo. Maldita mierda-digo-me romperé un par de huesos.Caigo, caigo parece que no terminaré muy bien que digamos…oigo una voz…maldición creo que no voy a vivir para contarla…
Mauricio: ¿Marcel estás bien?
Me encuentro tirado en el piso, todas las sábanas se han caído encima de mí. Me duele el estómago y sobretodo la cabeza. ¿Qué hacía mi hermano en mi cuarto?
Mauricio: ¡Mamá Marcel se ha caído se la cama!
Yo: Carambas Mauricio ¿Cuántas veces te debo repetir que no seas escandaloso?
Mamá y Claudia: ¿Estás bien?
Yo: Si, solo tuve un mal sueño. Posiblemente se me generó debido a la indigestión que me generó almorzar una Burger King. Esas hamburguesas saben a cartón con plastilina...
Claudia: ¡Son ricas oye!
Continuamos discutiendo mi hermana y yo sobre la fealdad o no del sabor de Burger King. Mauricio, como de costumbre, tomó partido por Claudia.
Yo: Bueno, gracias por la preocupación, pero ya estoy bien-dije una vez que regresé a la cama.
Todos: Buenas noches.
Me quedé echado un buen rato pensando cuanto pasaría para que llegara otro sueño con tanto realismo. Me encantan esa clase de sueños...

Agonía filófica

Me encontraba en la clase de Comunicación de la empresa, habíamos entregado nuestro trabajo, el cual consistía en realizar un plan individual profesional. Como jamás en la vida me habían pedido algo así lo hice muy fiel a mi estilo. En ese momento cuando el profe recibió los trabajos dijo que los hiba a leer pero en forma anónima y ahí comenzó mi calvario.
Antes de relatarlo (es muy corto en verdad) les brindaré mi trabajo:

Plan Individual Profesional


Misión: La misión correspondiente a esta entidad mortal puede reducirse a lo siguiente: satisfacción general o total de las múltiples ideas concebidas que planean convertirse en una visión de futuro.

Visión: La visión puede ser considerada resultante a la sumatoria de todas las pequeñas ideas que esta persona considera como humanamente realizables. La visión general se puede resumir a las siguientes ideas: tratar de formar un mundo mejor, ser una persona respetable, ser un buen marido y padre, y, morir feliz.

Valores: Esta persona posee una honestidad casi extrema, al punto que puede resultar incómoda, ya que, es confundida (muchas veces) con crueldad y frialdad.
Por otro lado, esta persona (por lo general) es bastante responsable con sus deberes, compromisos, entre otros.
Finalmente el valor que creo es el más importante es el de la puntualidad. Esta persona considera un insulto el llegar tarde a un compromiso y por eso siempre se esfuerza en llegar antes de la hora indicada.

Fortalezas: Esta persona heredó de su difunto abuelo una terquedad de los mil demonios, la cual es muy útil en los momentos difícil donde todo parece derrumbarse.
Además este ser desarrolló una cierta afinidad a la idea de estar informado, y por eso siempre trata de leer periódicos (Perú.21, El Comercio), escuchar radio (RPP, Radio Capital) y ver programas periodísticos (90 segundos, Cuarto Poder, etc.).
Finalmente esta persona posee una gran creatividad, la cual la pone a prueba cada vez que pretende escribir algún cuento, historia o blog (esto es lo más reciente por cierto).

Debilidades: Esta persona tiene por mayor debilidad su personalidad casi extremadamente cerrada, esto le genera problemas al tratar de desenvolverse bien en su medio y con sus compañeros o amigos.
Otro “obstáculo” es el mal volumen de voz que tiene esta persona, que junto con su mal pronunciación le causan más de un mal entendido.
Finalmente, esta persona puede, por su naturaleza humana, caer en el uso del sarcasmo, la arrogancia u otros elementos negativos.

Objetivos estratégicos: Lograr ser una persona muy reconocida a nivel mundial, para así usar mi gran influencia para poder ayudar en todo lo que pueda a mejorar la situación humana.
Casarme con una buena mujer, es decir, una chica inteligente que pueda comprenderme, entenderme y amarme tal y como soy. Aún no pienso en el número de hijos, pero lo único que le pido a Dios es que mi primogénito sea mujer.
Moriré feliz solo cuando sepa que hice todo lo humanamente posible (y hasta más) para construir un mundo mejor, un lugar más seguro y alegre para que mis hijos y los demás que vengan puedan vivir mejor. Moriré feliz una vez que sea reconocido como uno de los mejores escritores del mundo. Moriré feliz cuando vea que mis hijos son felices con sus propias familias. Moriré feliz junto a mi esposa. Moriré feliz fumando, en honor a un viejo amigo, mi primer y último habano cubano.

Advertencia: El siguiente relato (que ya mencioné es corto) posee un lenguaje que las personas pueden considerar vulgar.
Me encontraba ahí, sentado en mi incómoda carpeta, con los ojos algo ensanchados por aquella declaración del profesor. Mi cara me delatará por los mil demonios-pensé. Tenía que poner la cara más neutral que pudiera-eso es imposible imbécil tu lo sabes bien-me decía una vocecita en mi cabeza.
El profesor había comenzado a leer, mis piernas temblaban, alborotadas por el nerviosismo; mis brazos no se quedaban quietos, se movían de lugar cada cinco minutos; sentía que la silla era más incómoda de lo normal, mi cuerpo entero danzaba al son de la desesperación.
Comenzó a leer fragmentos de mi obra, diciendo algo como que el autor era un arquitecto o algo así por mencionar términos como "sumatoria", diciendo que esa gente era bastante frívola y calculadora y le costaba trabajo ver las cosas de otra manera. Me jode que me confunda con un arquitecto-pensaba- son metáforas hombre ¡Metáforas!
Paso a otro trabajo, me tranquilice un poco, pero al rato me di cuenta que estaba leyendo parte por parte diferentes trabajos y que parecía que iba a volver a repetir el orden de los trabajos.
Volvió efectivamente a mi trabajo-¡Puta madre que roche!-pensaba mientras trataba de disimular mi ligera coloración roja en mi cara cuando comenzaron a leer mi visión y mis fortalezas. El profesor cambió de parecer y dijo: "Este es un filósofo, no un arquitecto". ¿Filósofo?-pensé-Jamás me pensé que alguien me llamase así. "Se ha equivocado de carrera, tuvo que haber elegido comunicaciones" continuó el profesor. SOY DE COMUNICACIONES!-pensé-maldición la gente comenta, se miran entre sí, comienzan a preguntarse entre ellos "¿Tu escribiste eso?" ESO te voy a dar...es un trabajo con esmero no es ESO-pensé.
Continuó leyendo otros trabajos y yo solo podía pensar que me volvería loco si él leía mis objetivos estratégicos. No lo leyó afortunadamente. ¡UF!-pensé espero que nadie me halla descubierto.
Acabó la clase, me despedí de la gente que conozco. Al cabo de unas horas me reuní con un grupo con el cual estoy haciendo un trabajo de fundamentos de información. Una de las integrantes, que también esta en el salón de empresa, me preguntó: "¿Marcel tu eras el filósofo verdad?".
En ese instante me quedé paralizado. ¿Cómo se había dado cuenta? Le respondí la verdad a cambio de una explicación. Me dijo que yo le había mencionado que leía Perú.21 y El Comercio, y que además ella era una persona que se fija bastante en los pequeños detalles.
Soy sincero, no me sentí satisfecho con esta explicación, pero aún así traté de no insistir.
Hoy en la mañana el profesor devuelve los trabajos "Anónimos" lo primero que me dice, que espero nadie halla oído, fue "Estuvo muy bien lo que escribiste, me gustó mucho".
Recibí mi trabajo al cabo de unos minutos preguntándome si en verdad había valido la pena sentirme tan nervioso. Concluí que no y es por eso que publico mi trabajo en este blog.