Odisea Futurística

Ayer me encontraba conversando con mi amigo Andrés (Él me pidió que por favor no mencione su apellido) sobre un culo de temas depresivos... No se como así cuando llegue a mi casa se me ocurrió una historia de como sería si los dos nos encontrásemos en el infierno...

Advertencia: El siguiente texto puede ofender a cualquiera que sea un religioso dogmático o de poco sentido de humor. Además contiene un lenguaje que puede ser considerado vulgar.

Es el año 2139, Marcel Corrales, o sea yo, acaba de morir debido a una complicación respiratoria. Lamentablemente a pesar de su gran fervor religioso - ¡JA!- el cura de la Iglesia no pudo llegar a tiempo y no pudieron darle la extremaunción - Disculpen si no es el término correcto, no leo el catecismo desde primaria- a su alma, la cual se fue rápidamente al más allá...
Yo: ¡Carajo que hace calor acá! ¿Dónde estoy?
Sombra: Estás en el infierno.
Yo: ¿Y cómo mierda es que he caído acá? Según recuerdo venía un cura en camino.
Sombra: No llegó a tiempo y ahora estás acá.
Yo: ¡Jódete! Quiero estar con mi familia y amigos en el paraíso. Anda y llama a tu jefe.
Sombra: ¿A cuál de ellos?
Yo: No te me hagas el imbécil y ve de una vez...
¡PUF! La sombra se retira.
Comienzo a ver los alrededores, no hay nada agradable. Comienzo a verme a mí: las arrugas han desvanecido y de alguna manera he vuelto a tener 20 años.
Yo: ¡Qué bien caray! ¡Soy joven de nuevo!
Comienzo a oler a quemado… veo que es mi propio hombro el que arde.
Yo: ¡POR LAS MIL MIERDAS! ¿Cómo se ha prendido mi brazo?
Voz: Tírate al piso y da vueltas imbécil.
Me tiro y doy vueltas, me prendo aún más...
Voz: Serás...al otro lado te digo...
De alguna manera se apaga el fuego.
Yo: Gracias...sabes tu voz me parece conocida.
Voz: A mi también sabes...si no fuera que estoy de espaldas te podría ver mejor.
Yo: ¿Andrés?
Andrés: ¿Marcel?
Yo y Andrés (al mismo tiempo): ¿Qué carajo haces acá?
Satanás: ¿Quién es el humano que osa llamarme?
Yo: ¡Carajo concha tu chivo! Qué hace Andrés acá?
Satanás: Él es un pecador.
Yo: Pecadora la vieja que te parió. Este huevón solo ha pecado de ser un muy buen amigo y él no creía en ti ni en Dios para empezar hijo de puta, debería estar en el purgatorio.
Él me mira extrañado, se la piensa un rato y dice: mierda tienes razón sucio humano.
Satán se retira jurando que va a buscar a San Pedro.
Andrés: Uhuuuuu! marchello, me han tratado muy muy mal por acá...ni te digo que me han hecho con esos tridentes que llevan en las manos...
Yo: Puta madre Andrés que feo.
Andrés: ¿Que hace acá por cierto?
Yo: No me dio tiempo para hacerme la extremaunción.
Andrés: ¿Que putada no?
Yo: Si, es una putada, pero no tan cagona como la que haz estado viviendo todos estos años.
Andrés: Madre... jódete perrita ¿Alguien tiene un pucho?
Yo: ¿Como mierda alguien va a tener un pucho en el infierno?
Andrés: Hay… hay… solo que estos te matan de inmediato. Te sientes feo las primeras veces, pero luego te vas acostumbrando.
Yo: Puta huevón ni acá puedes dejar esa mierda.
Andrés: Hay marchello tú y tus mariconadas... ¡Cómo las extrañaba!
Yo: Bueno tu te vas aparentemente, yo me quedo ¿Pero que mierda no? Nos acabamos de encontrar y ya nos separamos otra vez.
Andrés: ¡Separarse tu vieja mamón! Yo me quedo acá contigo.
Yo: ¿De qué hablas? El mismo chivo grande aceptó su error...
Andrés: Ese chivo se puede meter el grande por el culo...no es broma, lo he visto hacerlo, pero eso no tiene importancia... ¿ah? ¡un pucho!...mira, mira... si estas huevadas te las fumas, así seas inocente vuelves acá de inmediato.
Yo: ¿Para qué mierda quisieras volver acá?
Andrés: Para acompañarte concha tu puta.
Yo: Pucha huevón...agradezco el gesto, pero...
Andrés: ¡Pero nada! Búscame un encendedor putita.
Yo: ¿Encendedor? Estás bien huevón no? Estamos rodeados de fuego, puedes prenderlo moviéndolo si quieres.
Andrés: A fíjate que no me había dado cuenta... ¡Mare que rico está esta esto! ¡Uhuuuuuuuu!
Yo: ¿Vas a morir dentro de cuánto tiempo?
Andrés: Que pregunta más cojuda...dentro de… ugggg!!!!!!!
Andrés comienza a convulsionar y se desvanece de mi vista.
Yo: ¡Mierda! ¡¿Andrés?!
Satanás: Dentro de un rato volverá al purgatorio donde otra vez le dirán que tiene que volver acá...pero la cola es interminable, se demorará medio siglo solo esperando su turno.
Yo: Puta que feo...un momento ¿Porqué yo no escuche mi juicio?
Satanás: Porque a San Pedro le llegas al huevo.
Yo: ¿Cómo? Cómo San Pedro va a hacer eso? O sea...¡Pucha lo tienes a tu costado huevón! ¡Despiértalo!
Satanás sacude a San Pedro.
San Pedro: ¡Qué paso! ¿Dónde estoy?
Yo: Estás en el infierno, pero eso no importa, lo que importa es por qué no me haz dado un juicio.
San Pedro: Porque pucha...ya estoy muy viejo y se me olvida...a parte tú ya sabias que sin la extremaunción estabas jodido.
Yo: Mare que feo lenguaje para uno de los 12 apóstoles.
San Pedro: Chúpamela.
Yo: ¿Chuparte que huevón? ¡Ya debe estar hecha polvo con tantos siglos en desuso!
San Pedro: Concha tu ma...
¡PUF! Una nube de humo aparece de la nada, se ilumina todo por una luz dorada.
Jesús: ¡PEDRO! ¡Cualquier insulto es aceptado acá pero ese no te lo perdono!
Satanás: ¿Qué carajo hace el afeminado acá?
Jesús: Prefiero no contestar a esos agravios de tan bajo nivel...Pedro vuelve a tu puesto y acaba de juzgar a todos.
San Pedro: Pero eso es imposible con mi edad, hace 154 años tal vez pero ahora...
Jesús: ¡QUE YA!
San Pedro: De acuerdo, me voy.
Jesús: Lamento todo el incidente
Marcel.Yo: ¡Mare! Nunca pensé que te vieras tan afeminado, pareces hermafrodita.
Jesús: ¡UJUM! Ese vocabulario por favor...
Yo: ¡Pucha jódete! Estoy en el infierno porque el cura no llego rápido. Yo quería estar en el cielo junto a mi familia.
Jesús: Lo sé, pero así son las reglas, nadie puede cambiarlas...
Yo: Concha tu...digo... ¿estas bien huevón no? Eres DIOS ¿Lo puedes hacer todo no?
Jesús: Es verdad pero...
Yo: ¿Pero qué? Si solo has venido acá a florearme, mejor te vas de una buena vez.
Jesús: ¿Acaso no tienes muchas preguntas que hacerme?
Yo: Si, si, tu sabes que si, pero serán para cuando me las ingenie de salir de acá.
Jesús: Salvo Dante Aliguieri, nadie más se las ha ingeniado de salir de este lugar.
Yo: Pues Dante me la puede lamer porque encontraré una salida y entraré al paraíso y ahí lo único que te voy a preguntar es: WHO'S YOUR DADDY?
Jesús: Mi padre es el creador del universo, también conocido como...
Yo: ¿No tienes sentido del humor verdad? Bueno ¿Dónde estaba? ¡Ah si! Me voy del infierno!
Jesús: Ya veo...no te será fácil Marcel, deberás atravesar...
Yo: ¡Carajo! ¿Alguna vez te han dicho que hablas demasiado?
Jesús: Jamás, pero siempre hay una...
Yo: Por favor mándale saludos a mi familia.
Jesús: De acuerdo, me retiro.
La luz se desvanece como una nube, me parece que Jesús se va con cara de irritado...
Satanás: Eres hombre muerto, ni a Dante se le hubiese ocurrido insultarlo.
Yo: Qué se yo de ese tío... yo soy yo... ¿Mare cuánto se va a demorar ese huevón (Andrés)?
Satanás: Unos 15 años con el "incremento de velocidad".
Yo: Mare...oye ¿Que tal si me das un tour por el infierno mientras tanto?
Satanás: ¿Eres bien cojudo no?
Yo: No tanto como el idiota que está haciendo cola, supongo que ya lo conoces bien...
Satanás: Mare ese hijo de puta es un problemático...
Yo: Sígueme contando...